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不太会说话,怎样提高说话的技巧?

会说话的人怎么说别人怎么爱听,听众个个还都心悦诚服,为什么不会说话的人,会说到一半就不知所错甚至胡言乱语,听众对你毫无兴趣。最后都不知道怎样像个正常人一样和别人说话了。求教怎样练习说话?说话也需要怎样优良的品质和心理素质吗?我是认真的,请你也认真,谢谢!

我觉得不太会说话,可能很多时候就是明明没话说,却偏要找话说,结果说的全是废话,自然不受待见。

所以,废话不多说,直接上干货,一共九条,就称为“独孤九言”吧。


1. 发言、讲话、研讨之类分享型的说话场合,最好抢在前面来说,这是因为人的注意力差不多也就能集中一两个小时的样子,越靠后,大家越没有精力去听你讲了什么,前面的人偶尔超时发言大家还能接受,但后面的人可能都没时间说什么了,所以只要你认真准备了,靠前说比靠后说要好。


2. 演讲、面试类需要打分的说话场合,则恰恰相反,最好是在后面来说,一方面,前面的人没有参照系容易被打低分,人的心理也容易期待后面有更好的,“我是歌手”这样的节目里,再大的牌都希望自己能在第六、第七位出场,就是这个道理;另一方面,就像前面提到的,人到后面注意力不会那么集中,这时候你的发言只要能唤起他们一点注意力,就很容易出彩。


3. 即兴发言时,有两种情况最让人绝望:一是说不出完整的句子,全程结结巴巴、断断续续,不停的“恩,恩,恩,呃,呃,呃”,还有一种就是离题万里,洋洋洒洒不知所云。其实这两种都是因为说话时逻辑性不够,说出来的话全是断章残句,不知道你想要表达什么意思,所以开口前请先用三句话的方式,帮自己整理和概括下思路:我要说什么(发现了什么问题)为什么这么说(什么原因导致问题)说这些是为了做什么(有什么好的建议)


4. 要想提高说话的逻辑性,就要在平时说话时,多关注下自己常用的连词。别只会不停地“然后……然后……然后……”,“其实……其实……其实……”,“但是……但是……但是……”,“而且……而且……而且……”。学会在合适的地方用合适的连词,比如表并列的时候用“同时”“况且”“何况”,表承接的时候用“于是”“说到”“此外”,表转折的时候用“然而”“偏偏”“不过”,表因果的时候用“原来”“由此”“以致”等等,多掌握几个总没错。重要的是,当你发现自己没话说或者离题万里的时候,用一个合适的连词往往能圆回来——我就见过很多发言人说了一长段不知所云后,来一句“所以,我才要强调巴拉巴拉”,至少让人乍一听,好像还挺有逻辑,能注意到你接下来要说什么。


5. 要想在人多的时候发言有“一鸣惊人”的效果,一定要在平常就准备一些小套路,熟能生巧后,什么样的场合都能套着就用,百试不爽。介绍几种常用的:“故事导入”,准备几个常用小故事或者自己独特的经历(不超过300字),表达观点前先讲故事; “自我总结”,开口先对自己要说的话做个简短的总结,比如“我想了想,只有三句话要对大家说”“关于这个问题,我有四个层次的思路”等;准备几个逼格高一点的诗句或对联,在说话的时候点缀一下。


6. 陌生场合,开口的第一句话很重要,你说的话一分钟内吸引不了别人对你的关注,很容易就让别人对你这个人也失去了兴趣。在大家都不熟悉的场合,最能引起人注意的话就是打破常规的话,我在当面试考官时,有一次上午要面试十多人很疲惫,前面每个人进来都会说“各位面试官好”,最后一个人进来时说了句“各位面试官辛苦了,快中午了,希望我能用最短的时间让各位考官充分认识我”,一下子就让人印象深刻,也产生了浓厚的兴趣。


7. 很多人与领导或者德高望重的长辈谈话时,往往不知道从何说起,更怕自己瞎说话引起他们的反感,推荐两个思路:一是找兴趣,聊自己擅长的东西,从他们“接话”的情况推测他们的兴趣点在哪里,现在社交的本质很大程度上都是“兴趣社交”,而不是“关系社交”,看看贴吧、豆瓣、知乎有多火,而人人网、开心网怎么没落的就知道,领导、长辈也是人,不要总是去想你们之间是什么关系,聊兴趣才能让大家聊得进去;二是找问题,要想从他们那里得到真正的真知灼见,就一定要多从问题出发来聊事儿,甚至为了让他们开口,你还可以主动暴露自己的问题,先聊一件最近发生的很轰动的事情,然后谈自己的看法,故意暴露自己在信息搜集、思想观点上的不足,这会给他们指点你的机会,很容易打开话匣子,抛砖才能引玉。


8. 请记住,夸奖别人或者批评别人都是一门技术活。第一,不是每个人都能接受你“真诚”的批评,大部分人吃西药都只能接受外面有包衣的“胶囊”,所以你想在说话时批评别人(批评,不是撕逼),最好婉转一些,最常用的手法就是用肯定来表达否定,不是批评这个不好、而是建议怎样更好;第二,夸奖别人有两种,一种是私下里一对一的夸奖,这个只要做到真诚、有一说一就行了,还有一种是在公开场合夸别人、特别是夸领导(相信我,大部分人虽然看不起拍马屁,其实也学不会拍马屁),这个最好是通过具体的事情,放大某人在整个事情中的作用来夸人,比如“文章这段您改的特别好,感觉读起来顺了很多”。另外,特别要注意的是夸人最好的是背后夸,批评则绝对不行。


9. 上面几条,都是我和某个朋友闲聊时,口头临时总结的,写下来后才发现其实并不严谨也不全面,但当时现场对方听的津津有味,而且觉得很受启发,这就揭示了关于说话一条最颠扑不破的道理:你不能指望你说的话像论文那样严谨、全面、逻辑严密,事实上,你只要让你说的话有一定结构(比如我前面说的“独孤九言”),中间有一些闪光点,能把自己想说的表达出来,就很容易让人记住了,真的真的不需要太长。


如果实在不知道该如何说话简短,又能让人记住,那就记住“开口三句话”,只说三句,反而容易让人记住,又不讨人嫌。


最后,就像是《笑傲江湖》里,风清扬传授令狐冲“独孤九剑”时,反复强调的:招是死的,人是活的。

上面的九条都是技巧,关于说话最终极的法则可能只有一条,那就是——在适当的场合,讲合适的话,否则就老老实实听别人怎么说。

我是栩先生,我在知乎上关于个人成长、心理学等的干货已经获得赞同和收藏数超过150万次,同名公号“栩先生”,是职场领域十大最具价值公号。原创不易,不妨顺手关注看看~

提供一个用于职前培训的内部训练方法,这方法也许不能帮助你提高“说话的技巧”,但至少可以保证让你在短期内“嘴皮子”更溜、说话逻辑性进一步增强。


给这方法取个高大上的名词:高频次电影复述法。


这个方法是我大学时期参加的一个大学生求职能力培训班学习的。总的来说,当时的做法就是4到6人一组的学员,每天早训晚训去看选好的电影碎片,然后对电影片段的内容进行复述,后来慢慢增加复述难度和设置障碍点。整个过程就像游戏闯关一般。


开始的时候,每个人要用5分钟复述一个15分钟长度的电影片段的主要内容,熟练后慢慢增加到需要在10到15分内钟复述完一部一两个小时的电影。


初期练习要求复述出主要情节内容,随着练习次数的增加,明显可以看到大家的复述有所增强,后期训练要求学员进行脱稿复述,要求你“绘声绘色”,还要求谈个人的感受和看法,最后学员得用自己的口头语言加上身体语言去演绎电影。


很多人平时没有完整复述一件事的机会,一年开口说话(尤其是正式表述)的时间总和恐怕还不如这样集中训练的两个星期。


这个方法基本上一两个月就可以见效,至少可以让你对“说话”不那么抵触。


这个练习一个人就可以进行,组成小组反而浪费时间。

如果你需要练习的话,我把这个练习告诉你:


第一周+第二周:基本口头表达层面,训练你的嘴皮子。


准备工作:挑选两部电影(你喜欢的),分别截取正片60分钟的长度。

把60分钟的两部电影切成15分钟,一个8部分,边看15分钟的短片边进行复述---边看边复述。


听过篮球解说吗?随着电影的展开,你用自己的语言去复述电影的每一个情节或者细节。

频率:早晚各一个小时。

建议1:使用可调整播放速度的视频播放软件,可以减少一些手动暂停视频的麻烦,因为在一开始的时候,你的口头叙述能力是跟不上视频细节展开。

建议2: 8个15分钟的训练片段其实已经够你反复训练了,没必要换新的电影片段。


电影片段的情节展开给你提供了丰富的、高密度的陈述材料。


平时我们基本的口语表达能力之缺乏,一个重要原因就是我们说话的机会少,尤其是那种需要完整表述一件事情的说话机会少,另外一个原因就是在我们想说话的时候没有陈述的材料,用通俗的话说就是想练习的时候却没有要表达的内容,因此我们连口头表达的基本“机械训练”都没有,我们的中文口语表达能力怎么能提升上去?


而看电影陈述的这个方法,正好满足了以上两个训练需求,值得尝试。


第三~第五周:强化阶段,锻炼说话的逻辑性


看完后复述--跟前两周“边看边复述”不一样,这个阶段要求你看完视频再进行复述,你得对内容有所筛选、组织,因此这一阶段锻炼你的语言组织能力和逻辑性。


准备工作:挑选5部90分钟左右的新电影


切成15分钟的电影片段看完一段复述一段,直到可以轻松在3~5分钟内复述完一个电影片段的主要发展情节,然后进入下一个阶段》》》》》》》》


切成30分钟的电影片段,力求每段的复述时间为7到8分钟,熟练工可以进入下一个阶段》》》》


切成45分钟的电影片段,复述时间为10~12分钟。


到此,你的训练可以告一段落。

做完这个训练,你的口头训练已经已经上升一个level了。



技巧:在看每一个电影片段的时候,可以用笔在纸上记下情节相关的关键词,在复述的时候就可以根据关键词进行完整复述了。


其实一个多月下来,你的复述能力已经有相当的提高。这些练习里,你讲话的字数总合可能已经远远超过你过去一两年的说话字数总和!


建议:完成第二阶段训练之后,如果你还想要精益求精,还可以使用类似的步骤,分别对“复述并且有细节”、“复述并且绘声绘色”等等进行针对性练习。


这是短期的办法,是相当有效果的。


那长期的办法呢?


一个方法是写作。


一个写作能力强的人来学习说话,相对来说是比较容易做到的。


另一个方法就是阅读。


阅读可以增加人的见识和内涵,你有没有发现,我们经常在说话的时候会带着刚看过的某本书的影子。


看书对人语言系统的长期作用是有很大好处的。


。。。完。。。

你要是觉得这篇文章有点用,或者可能对你身边的人有用,可以把它发给TA,他们会感激你的!


以下是我的「还值得」一看的答案:

1.怎么背书最有效率? - 知乎

2.如何成为记忆高手? - 知乎

3.应届大学毕业生面试中有哪些“黑技巧”可以提高面试成功几率? - 白诗诗的回答

4.我所依赖的记忆方法 - 知乎专栏

5.给高中小朋友的一些学习方法 - 知乎专栏

6.那我就靠这篇文章卖钱了 - 知乎专栏

好吧,只贴几个


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(这可能是迄今为止最简单的一个表达技巧)

1秒钟原则实操起来非常简单:当别人说完话,你停1秒后再给反馈。


。。。给。。。

。。。你。。。

。。。留。。。

。。。点。。。

。。。停。。。

。。。顿。。。

。。。空。。。

。。。间。。。


它的好处十分明显:

你可以利用这短暂的停顿空间帮助开启自己的理性表达,而不是只凭直接和情绪直接给对方反馈。

你还可以通过正在认真思考的这个动作,让对方更慎重对待你接下来的反馈。

(这是一项可以大幅度提升你沟通能力的表达技巧。)

“Yes! And…”技巧源于意大利的即兴喜剧, Yes代表接受,就是同意对方说的话,And是在Yes的基础上添加自己的话。

“yes!and……”的形式传递更多的其实是一种开放、合作的态度,彼此认同,然后一起导出一场高质量的表演。

这其实和我们日常沟通中想通过交流、探讨的形式达成一定的共识十分相似。

比如,在部门的交流会议上,即使有同事提出我们不认同的观点,也不急于直接否认,而是先从“Yes“的出发点辨别出对方以上的表达中有哪些是我们认同的,然后通过“And”再把自己的看法放进去。

这样在“求同存异“的沟通氛围下,其实更容易达成共识,也更容易激发新的信息。

一个小提醒是,别把"Yes! But...."当成“yes!and……”,这两者虽然都是以Yes开头,本质完全不同。

" And...."基于的原则是接纳,但" But...."的本质是拒绝,"yes”也只是为了引出but 后面的内容,本质上是有很大不同的。


所以,和别人沟通在正式回答前,不妨先认真想一想,他以上的表达中有哪些是你可以say Yes的呢?

(这可能是最容易被低估的表达技巧之一。)

每次有人向我咨询如何让自己讲话更有逻辑时,我都首推他们 “讲三点”。

要让自己讲话有逻辑,需要进行逻辑训练,而逻辑训练的背后往往有一套复杂体系在支撑,训练效果难以一蹴而就,一般需要经过大量、持续的练习。

由于迟迟看不到效果,很多人就容易半途而废。

而“讲三点”的好处就是容易见效,可以让你迅速在他人心中营造出逻辑性强的“伪印象”。

比如公司领导开会询问,为什么这个月的车险业绩下降了?
你可以回答:
1、这个月的经济不景气,很多车主都有些经济紧张。
2、最近大部分的精力都在售后车辆维修方面,与客户的联系频率有所下降。
3、宣传力度不到位,可能需要加强宣传。

这3点之间逻辑性并不强,但却给人一种很有逻辑的假象。

你可别小看了这种假象的力量,这种假象给我们带来的即时满足会让我们不再惧怕表达。

同时“讲三点”,也逼迫你在发言或文字表达前将脑海中零乱的思绪重新进行整理、归纳、分组,提炼为三点并表达出来,从而有效帮助你厘清思路、组织语言。

当你讲三点运用得越来越熟练的时候,这种成就感会让你继续努力,去真正提升自己表达的逻辑性,从逻辑性强的“伪印象”转变为逻辑性强的“真内在”!

(这个是我学到的最重要的一个表达技巧。)

我以前是一个性格偏内向的人,很少说话。

我以为像我们这样的内向性格者,在职场上主动表现的机会少,会更容易吃亏。

后来遇到一个性格外向的朋友,她居然比我还苦恼,自己常常说了一半,就被领导打断,问她啰里啰嗦到底想表达什么。

我这才发现,原来我表达能力不行,不是表达数量的问题,而是表达质量。


那如何才能提高说话的质量呢?

这里推荐一个简单易行的方法:结论先行。

它的好处在于:

对表达者来讲,先把结论抛出来防止话题过于分散,集中注意力在想重点表达的内容上,可以让沟通更高效。

而对于倾听者来讲,他能够在最短的内容内接收到最有用的信息,降低沟通成本

比如你想跟领导汇报竞争对手的三个动态:

1、他们上个月在新加坡开了分公司。
2、这个月在印尼开了分公司。
3、据说下个月会在泰国开分公司,现在办事处已经先设立了。

汇报前,如果你还没有想清楚如何用一句话表达出来,那就先将这3个动态先列出来,再找出他们的共性,之后再汇报。

比如新加坡、印尼和泰国的共性都是东南亚国家,因此汇报时就可以说“竞争对手最近正在积极开拓东南亚市场”,而不是“竞争对手最近在3个国家开了分公司”。

(这个技巧能把你的真诚连带着传递出去。)

夸奖别人是人际交往过程中的润滑剂,但如何显露出自己的真诚却是项技术活。

因为很多时候,我们想真心表达赞扬,但因为嘴笨,真实的情感也传递不出去。

FFC就是一个很棒的夸赞方式,通过F(Feeling,感受)+F(Fact,事实)+C(Compare,对比)的形式,能让你的真诚尽可能地传递出去。

我的微信收藏夹里有这么一段话:

关注你们一年了,虽然公众号里的文章会时而看不懂,但真的非常钦佩和感谢你们正在做的事情。
我用思维导图总结过你们关于学习的所有文章,有高效学习的原则和技巧、有针对不同学习内容的学习方法、有关于学习的10大误区、也有如何利用环境更好地学习,谢谢你们有在认真考虑把教人“学习”这件事做好。
从“知道”到“做到”不是一件容易的事情,估计市面上很多教人学习的“老师”都做不到,但很庆幸老师在带着大家往“做到”的方向走,而且越走越远。作为铁粉,希望能一直追得上老师的步伐。

虽然我们在公开或非公开场合接受过不少同学的夸奖,但上面这段话却夸得格外真实。

1、有感受(F),表达了钦佩和感谢之意。

2、有事实(F),主动说了有些文章看不懂(扎心了),仔细表述了我们写过的几个学习相关的主题。

3、有比较(C),从“知道”到“做到”确实是一件很少人能做到的事情。

知道了这个FFC小技巧后,我强烈建议你用它来夸赞下某位同事或某位朋友,实用效果欢迎评论分享。

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拉了个群,专门讨论职场中会遇到的问题,比如沟通表达,人际交往,深度思考,知识体系等等。

感兴趣的伙伴可以加微信:1207040882

【长文预警】全文4342字,阅读时间8~12分钟。

很多人一听到说话技巧,就会立即铺出一堆条条款款。

然后你发现,条款看越多,人越不会说话。

因为条款都是复杂的表象,陈述一百条你记不住其中一条,下次一说话,还是会错。

真正会说话,说到别人心里去,内核不会很多,甚至就是为数不多的几个关键点,抓住就好了。

1

我是一个特别特别能听人说话的人。

小时候家里,妈妈说,大人说话小孩不要岔话。

于是,不管什么大人说话,我都不说话,就这么听着。

我有多能听呢?

大概就是我奶奶和我外公对我说上几个小时,我还是听着的地步。

说到我爸妈都忍不了,劝他们少说了。

后来进入社会,我发现这个技能更加好用了。

我有许多朋友都是听来的。

很多时候我听了漫长的叙述以后,还能再继续问更细节的内容激发他们继续说。

啧啧,应该来说,长时间听人说话而不表达,是会比较难受的,对许多人来讲是一种受虐行为。

而且过分倾听会导致别人觉得你软弱好欺。

所以,在这个过程中,我又磨练了一套特别的说话技巧。

会听正是会说的先决条件。

你得知道你的对象是谁,喜欢什么,你和他说的时候才有机会说到他心里。

想一想无数个你抗拒别人言谈的时刻吧。

而抗拒的时刻无非这么几个点:

  • 自己想表达的还没有表达完就被打断。
  • 对方表达的是自己觉得不重要的点。
  • 不能清楚对方有没有理解自己,自己也不想理解别人。
  • 对方表达的时候没有理解你的处境。
  • 对方开口就恶意满满。
  • 对方表达的语态过于强势。

这种时候,别人说一万句,你只想头蒙在被子里自闭。

如果是自己对别人这么表达,那么可以想见会是什么后果,别人有多讨厌你的言谈,也就非常清楚了。

改善这个结果,最简单的方法就是先听对方表达完。

听完对方的意思,那么一下就能解决前三个抗拒的点。

做到这点可不容易,有时候可能一次就要听几个小时,甚至还有可能会被对方的思路带跑偏。

不过不要着急,多试错几次,慢慢就会掌握住其中精髓。

为什么年纪大的人有一些会更加理性且睿智?

可不就是他们试错更多一些嘛。

接下来讲讲表达这件事。

2

目的是非常重要的。

一席话说还是不说,对对方是该打骂还是该哄着,这都是围绕着目的转的。

有时候有的人骂人特别让人呼号真爽,连被骂的人都觉得舒服,就是因为骂对了,达到了目的。

可以说,说话是非常讲求效率的。

能在三句内说到别人心里,最好就不要说成五句,因为人的记忆点非常有限。

想达成高效的弱势沟通,思考目的再表达就尤为重要。

弱势在于听对方更多,高效在于表达精准。

谈话先想好目的,就更容易理清思路,顺着自己的主线去走,有了预备,就不会被对方的想法拖走。

但就算不考虑单个谈话的目的,还是可以有一些总体目的。

我的特殊说话技巧想要达成的目的是:

  • 第一,别人不会在我漫长的倾听之后轻看我。
  • 第二,说得再少,对方说话也是跟着我的思路走。
  • 第三,一席话讲下来,起码我是开心的。
  • 第四,更深入了解对方的想法和性格。
  • 第五,能对对方起到些许帮助。

这五个目的说起来都很容易,做到就比较难了。

靠长篇大论轰炸,起到的效果有限,甚至可能伤害下一次沟通意愿。

与其事后后悔说错话,不如事前先把目的设足。

有了足够清晰的目的,才会在表达的时候更有方向。

3

人类是好奇心动物。

同样一句话用问句来表达,会让别人更能集中的精力。

以我昨天写文的开头一句话来说。

昨天的文章问题是:家长应该让孩子不和成绩差的同学玩吗?

我的观点是,不仅要担心自己孩子和成绩差的同学玩,还应该担心孩子和所有跟自己成绩差异很大的同学玩。

第一个观点就是和成绩好的孩子玩更容易伤害到天资不太够的孩子。

第一句话写成什么呢?

家长也要担心成绩好的孩子带来的坏影响。
家长真的只要担心成绩差的孩子吗?

哪一句语气更强烈,更能吸引注意力呢?

当然就是第二句了。

实际上是不言自明的答案,但是因为问出来了,产生了非常多想象空间。

提问这种技巧用在谈话中也非常有效。

你的提问代表你的关注点,别人在表达的时候,就会着力表达你关注的部分。

我经常听别人转述其朋友的故事的时候,觉得差点东西。

譬如朋友说其朋友,带孩子带到崩溃,结果还遭遇了老公出轨。

这种时候我通常会问一连串问题:

她怎么考虑?
她老公怎么对她解释的?
出轨的对象是什么情况?
家里长辈是否知道?
这件事对家庭经济有什么影响?

同样是听八卦,但转述者通常很难回答出这些问题,因为关注点不一样。

我的关注点是这个女人是否还有劫后重生的想法和意愿,用哪种方式重生。

转述者就是听到了一件惨事……嗯,用别人的惨事让自己好受一点。

插一句,这就是为什么倾诉要找专业选手的原因。找朋友、闺蜜,他们会觉得你的惨事很滋养他们枯燥的内心,但找心理咨询师,他们就会从更有利于你的角度来提供帮助。

用提问来拖着对方的思路走是非常高级的技能。

说明你能听懂别人讲什么,而且你有自己的思路去引导对方讲出你想讲的话。

灌输自己的想法进去别人内心,这种路径太苦太长。

但让别人讲出你觉得重要的话,就会轻松很多,他自己就能被自己说服。

慢慢深入还能验证对方的观点和自己有多少一致性。

4

关注点,会直接影响人的表达。

如果你在对一个根本不关心你死活的人情绪宣泄,结果就肯定是对方很厌烦,你很崩溃。

如果你对一个很关注你成长的人表达发展思路,很大程度上能得到对方的认同。

这就是说,你的表达也要符合对方的关注意愿。

同样的,如果你的表达意愿不一样,请找不一样的人去表达。

孩子跟老师家长讲自己的发展规划,老师家长通常会开心。

有水平一点的老师家长还能听到规划中悬空的部分,继而提醒孩子如何能切实脚踏实地去做。

孩子去找同学朋友兄弟闺蜜讲讲喜欢的对象,这帮子人肯定能开心到飞起。

很多时候正是自己的关注点和别人关注点没有契合,而引发的表达矛盾。

关注点差异十万八千里的话,你说什么对方都不会动心的。

譬如说,同样是说一个观点:经济对婚姻是决定性影响。

面对一个关注点在缺钱这件事的男性,直接说:“没钱不能结婚”,那么就是友尽预警。

这时候你说,没钱的话,去努力赚钱啊,缺钱就去找平台好好奋斗啊,我觉得他能舒服很多。

假如是面对一个关注点在能不能结婚这件事的女性,你跟她讲“莫欺少年穷,男人会奋斗努力的”,她能保持友谊到这次谈话结束吧,以后她婚姻受气的时候,少不了骂你。

反过来面对她的关注点说:“结婚这件事,就是经济水平决定的,或者你有钱,或者对方有钱,两人的关系会反映在经济关系上,如果能接受,就结婚,不能接受就不结。”我觉得对方也能舒服很多。

5

先看个视频啊。

男播主用绿茶的声音电话兄弟

我是从转载其的公众号上录屏保存的,原作者据说是b站的姜峰,然而我没有找到原视频。

那我还是再贴一下姜峰同学的其他作品,期待评论区提供原作者线索吧。

如何让兄弟帮你打王者

这个视频我是真实研究了好几遍:

  • 第一,当然是因为声音真的很好听——好听的声音让兄弟都逐渐露出本性。
  • 第二,我觉得这个变声绿茶安排别人的逻辑很强大啊。

看,表达的时候,不仅要有好的语态、姿态,想达成目的还可以有一些边退边勾人的方式。

嗯,直女有些时候干不过绿茶,正好缺的是在被拒绝以后的坚韧。

视频里面多数语言都很有趣,可是比较出彩的是兄弟要挂电话的时候,绿茶说了两句话:

你就这么着急挂电话啊?
突然有点心疼你。

说真的,作为直女,这种话我挠破头也想不出来,正常操作是,那就拜拜啦。

面对喜欢的人,当然想拖住他多说两句话,真挂了电话还是会很想啊,甚至有点懊恼和暴躁。

可是多数直女是做不到直接让对方不要挂电话的,传统教育告诉我们,这样很丢脸,所以只能咬牙大度,有时候太过大度了,少不了会发一顿脾气。

绿茶这两句话,一句把错安给了对方,一句把错安给了嫂子,又事实和对方多聊了很久,真的……

好的语态,就算你说的是无聊的废话,对方也会瞪着眼睛听啊。

6

很多时候,会烦别人说话,也是因为对方说话有恶意,或者对方表达的内容过于负面。

关注内容过于负面,会让没有能力察觉负面信息的听者怀疑否定自己,会让有能力察觉负面信息的听者心生厌恶。

我有认识一个姨妈,每一年都要说春晚太差,春晚越来越糟糕,春晚办得越来越恶心。

这是春晚的问题吗?

肯定不是啊。

从第一届春晚至今,人物上老艺术家到各界达人和顶流不停涌入春晚舞台。

覆盖的人物多,动用的资源广,加入的技术新,应该来说比最早几个明星撑一台春晚的状况好了非常多。

可是姨妈还是非常不满意,每年春晚的第二天一定要往死里骂,为什么?

因为她对自己不满意,对自己一年过一年的日子越来越不满意。

这种话题,听第一次觉得新鲜,听十年就有数了,不是别人不好,是自己的内心不太好了。

  • 负面关注过多,会让听者觉得你在恶意攻击。

就拿写一篇文章来讲,众说纷纭是常态,被夸也会被骂,反映的都是人心。

可是,如果每写一篇文章,都会得到同一个人的同一种批评,就会觉得是恶意了。

负面关注的人,表达负面信息的时候,是有一致性的。

骂人并不会骂出百种花样,往往只会有一种思路:你做得不够好。/你这次没有平时好。/没想到你在这件事上会那么糟糕。

就是对人的批评。

负面关注的人最容易伤害的是自己最亲密的人。

因为只有最亲密的人才有时间和机会随时了解和看到一致的负面想法。

这种情况下,一开口对方就会炸了。

  • 负面关注往往是不落地的。

人对人的批评是空中楼阁,掺杂了人的事情,就是公说公有理婆说婆有理。

有时候对人批评的时候,是缺乏在其立场上考虑的体贴的。

指责一个带娃的主妇家里太乱,考虑过她在家里带娃每一分钟都精疲力尽的感受吗?

这种指责,比不上一个不带评价的切实行动。

所以,发现自己关注点负面的时候,就是你可能会失去一个听众的时候。

7

不管是表达奇葩观点,还是表达特别情感,如果结尾不加上能实践的方案,就等着引发激烈矛盾吧。

好的表达一定是能实践的。

也只有能实践的方案是最动人心的。

千万不要悬空表达没有实践意义的内容,听众一定会厌烦。

对待没业绩的公司里的撕逼,吵来吵去肯定是下等反应,互相推诿会让彼此生厌,落实到真正能让业务提升的方案上会更好。

看到鲍毓明性侵养女这种案子,厌恶腐烂禽兽男人的同时,夹杂了对公权的失望,对自己处境的担忧,解决这种担忧情绪的办法是落到实处。

作为一个年轻女性,通过这个案子,会看到血亲以外的关系都非常不牢靠,没有父母保护的时候,不要祈求别人的爱护,去做一个带刺的人,能缓解一些情绪。

作为一个养了女儿的母亲,你知道要对她寸步不离,时刻保护在身边,没有资本的时候,不轻易选择离婚和再婚,这种能不依赖别人态度的方案,会让自己好受很多。

人会对能实践的方案觉得更有未来。

看到失恋以后思念前任想复合的姑娘,和她说“去找那男的复合啊”,你自己也不信。

但可以考虑跟她讲,去找一个平时不聊天的单身异性朋友聊聊天,去加一个新的微信群,去健身,去某个圈子里认识新的人,她会感觉舒服很多。

8

表达说的是语言,用的是人心。

在生活中,你有没有遇到过这样的场景:

  • 很少参与聚会的你,难得参加同学聚会,当大家侃侃而谈的时候,你却只能默默在一旁,只有吃与你相关。
  • 过年了,亲友一桌的时候,一位长辈让每人说一句不一样的祝酒词,随着一人一句过去,你的内心焦虑不已,脑海却一片空白。
  • 在公司电梯遇到领导,大概一年也就一次这样的机会,从 1 楼到 20 楼,1 分半的时间里看,你除了一句 XX 领导好,再也说不出一句话,更不用说给领导留下一丁点儿印象。
  • 开会期间,领导突然让每人发表一下对问题的见解看法,你紧张地说完两三分钟的话,紧随着脑子一片空白,连你自己都不知道自己说了啥。

以上的这种窘况,其实不是你一个人才会遇到。

人际沟通表达能力影响我们生活的方方面面,但是却很少有人能客观全面地审视自己的人际沟通表达能力。

我们联合国内专业心理机构,由 8 位权威心理学专家集体研发「人际沟通能力评估」,测评将从沟通技能、沟通认知和沟通特质等方面综合评估你的人际沟通表达能力,并给出可操作化建议 ,帮助你有针对性地提升沟通表达能力,提高人际交往信心。

你将获得什么?

「以下展示报告部分内容」

01 丨评估你的人际沟通能力

02 丨解析你的具体表现

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